专制型家长
请停止“控制”你的孩子
作者 | 王辉建
孩子进入青春期后,很多家长都有一种感觉——处理亲子关系变得小心翼翼,生怕自己说错一句话或者做错一件事情就会引发亲子矛盾。
有一位家长和我说,她的孩子要么不在家里,在家里就把自己锁在房间,几乎不怎么和她说话。有一个周末她看到孩子回来了就打一个招呼说“你回来了”,孩子头都没回就关上房门。她知道孩子青春期叛逆,可是想关心,想亲近,却不知道怎么办,孩子也不给机会。
孩子到了青春期,家长操心的事情越来越多。孩子的学习成绩下滑,孩子不愿意上学,孩子总爱发脾气,担心孩子交友不慎或者早恋,孩子沉迷手机……各种各样的问题摆在那,却又说不得,骂不得,打不得。有些家长赌气说“算了不管了”可是内心那种焦虑却是与日俱增。升学的压力、孩子的未来家长不得不担忧。
青春期的孩子不管又不行,想管你又管不住。家长只有小心翼翼地讨好孩子才不会让自己显得那么无力。不讨好亲子关系破裂,怕他会惹出麻烦,甚至害怕孩子走极端。
家长没有尊严地讨好孩子与孩子在童年时得到没有尊严的爱是有关的。人们常说父母的爱是无私的,其实不然。父母都是带着自己的期待和条件去爱孩子的。
“如果你不听话我就不要你了。”对于年龄越小的孩子来说这句话是很有威力的。孩子没有生存能力,必须依赖父母抚养才能生存,如果父母不要自己了今后要怎么办?这些生存的威胁不得不让孩子对自己的诉求做出牺牲。
“共生”是生物学的概念,指不同种类的生物共同生活在一起的现象。在人际中也存在“共生关系”,孩子没有办法独立生存必须依靠成年人才能够生存,这时孩子与成年人就建立了共生关系。
在这种共生关系中的权利是失衡的,父母有绝对的控制权。为了省心省事,父母就会行使自己的权利,要求孩子按照自己的想法去做。例如孩子没有按照约定收拾玩具,家长就会说“你再不收拾起这些玩具,我就会把它们全部扔了。”孩子为了保全自己的玩具,只好乖乖的去收拾,家长看到自己很有威信,内心充满得意。
家长专制型的教养方式
在孩子还小的时候,家长采用强制命令似乎为自己省了很多事情。孩子就只需要孩子按照家长的意愿去做就可以了,看起来干脆利落做到真正的令行禁止。
到了青春期,父母发现开始的权利平衡被打破,亲子关系开始有些失控时,他们为了获得控制权依然会采取强硬的方式做最后的努力。
在多次尝试后,发现很多招数都没有效果就放弃控制权,把一部分的权利交给孩子。当他们发现自己的权威失效,为了不失控,也只能去讨好孩子。
在青少年心理咨询的案例中,上述的模式十分常见。那些孩子在幼童阶段父母常常不顾及他们的感受,不了解他们的需求。一厢情愿地给予孩子自己认为的爱,殊不知父母给的不是他们想要的。孩子没有真切感受到父母的爱,而父母又爱得很辛苦。孩子和家长都感到委屈。
家长的委屈可以通过打骂孩子或者通过其他途径来消化。在幼童期,孩子的情绪发展还不成熟,那些负面的情绪就压抑到无意识中。
等到了青春期,那些压抑的情绪和没有满足的内心需求就会通过无意识的情绪、想法和行为的对抗来表达。这些形成模式化反应会延续终身,这就是鲍尔比所说的“内部工作模式”。
这种表达的途径最主要的就是体现在学习上。孩子不愿意上学,甚至直接辍学在家。因为他们的学习成绩是父母的软肋。
那么下面我们话分两头
说说如何破这个局家
1. 父母要给孩子树立边界
告诉孩子哪些事情是可以做的,哪些事情是不可以做的。这样做的目的在于保护孩子的安全。除此之外,家长还需要承担照顾孩子的责任。照顾孩子的饮食起居,辅导孩子的功课,当孩子遇到挫折的时候还需要安慰、鼓励和支持他。
只有孩子在你身上获得足够的心理营养他们才有力量面对未来的挑战。父母还要始终相信孩子能够处理好他们自己的事情,给孩子锻炼的机会。家长过于包办,就剥夺了孩子成长的权利。在错误中修正,在修正中成长,孩子每战胜一次困难都是自信的积累。
2. 陪孩子一起玩
每个人内心都住着一个孩子,父母内在儿童的需求和孩子的需求产生矛盾时需要怎么协调?
当你忙碌了一天回到家,很想躺在沙发上休息,这时候孩子一天没有看到你,很兴奋冲过来要你陪他玩,你会怎么选择呢?是压抑自己内在儿童的需要,拖着疲惫的身体和孩子玩呢?还是拒绝孩子的邀请?
如果你没有很好的照顾自己内在的儿童,就没有办法全身心陪伴孩子,他会觉得你在敷衍,你不喜欢他。如果拒绝的话,孩子渐渐就会关闭与你沟通的大门。
其实,你可以真诚地告诉孩子,你现在很累,请他给你半个小时的时间,半个小时后你会找他玩。在你拒绝孩子后,要给出明确可以陪伴他的时间,不要让孩子陷入无止境的等待中。
3. 不要冲孩子发火
当然,这是很难做到的。如果真的忍不住的话,事后你需要为自己的行为诚恳的道歉,抚平孩子因你发火而造成的伤害。
如果你在孩子的安抚银行中存有很多的安抚的话,你也不必要为自己偶尔的失控感到自责。毕竟没有完美的父母,同样你也不要要求有一个完美的孩子。这是做不到的。
青春期孩子开始学会从家庭走向社会,父母从神坛被拉下来,取而代之的是同学、朋友。孩子在童年期从你的身上体验到的是支持、肯定、鼓励、赞美,从你身上学习到正向的人际互动经验后,在青春期过激的行为就会减少。
如果你的孩子已经进入青春期要怎么办呢?虽然孩子认为自己能够决定自己的事情,他们认为自己长大了不要你管。但是他们还不完全具备独立解决问题的能力,一些想法还是不是很成熟,还需要你把关。
很多家长看到孩子学习松懈,交友不慎,或者遇到挫折,就会以过来人的身份给孩子讲道理,或者告诉他们应该怎么做。这么做的效果很有限。除非你们亲子关系很好,不然你越是讲道理,孩子离你越远。当你发现孩子不愿意和你说一些事情,或者你一开口说话孩子就不耐烦,你就不要给孩子讲道理了,这时候修复亲子关系比解决孩子的问题更为重要的。
我一个同学孩子今年刚刚参加完高考。去年我问她:“孩子今年高三了你会不紧张焦虑?”
她说:“她现在的作业我也不懂,操心也没有用。我能做的就是不给她添乱。”我觉得她是非常睿智的母亲。
她还告诉我,她与孩子的距离就半步之遥,让孩子感觉到有一个温柔的妈妈时刻关注着她,但是又不打扰她。中午煮完饭孩子学习没有时间吃,她就敲一下门告诉孩子饭菜热在锅里,然后做自己的事情去。
她也会告诉孩子:“如果你遇到什么不顺心的事情,可以跟妈妈说,有些事情妈妈虽然没办法帮助你解决,但我是一个忠实的聆听者。”
在这样界限清晰的亲子关系中,家长是舒服的,孩子也是舒服的。
参考文献:
《人际交互分析学》 作者:田宝、宗小力、王陵宇 首都师范大学出版社 2014年5月第1版 2015年12月第2次印刷
《今日TA:人际沟通分析新论》作者:【美】艾恩.斯图尔特(Ian Stewart)【美】范恩.琼斯(Vann Joines) 译:田宝、张思雪、张盈雪 世界图书出版公司北京公司 2017年4月第1版第1次印刷
《儿童心理学》作者:【英】鲁道夫.谢弗 译:王莉 电子工业出版社 2010年1月第1版 2015年1月16次印刷
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